Советы супруге, "огорошенной" изменой своей половины

Прежде всего, постарайтесь успокоиться, чтобы быть в состоянии поразмышлять на эту тему без эмоций. Конечно, предательство близкого человека - самый болезненный моральный удар. Нельзя простить предательство, но с другой стороны - близкий человек просто не может предать.

Давайте посмотрим, в чём тут противоречие. Ответ напрашивается сам - близость оказалась не настоящей, но не то чтобы показной, а просто не окончательной, кажущейся, в связи с официальностью брака ("Раз мы муж и жена, к тому же, женились по любви, то с близостью проблем нет). В этом и заключается ошибка подавляющего большинства супругов. А дело в том, что близостью возлюбленные обязаны природе. Это природа через соответствующие инстинкты смогла сблизить чужих людей (это и есть влюблённость), сами же они - многие, во всяком случае - "палец о палец" не ударили, чтобы сблизиться. А ведь влюблённость кончается примерно через год, и супруги остаются близкими настолько, насколько сами смогли сблизиться. Учитывая же, что молодожёны часто пускают дело сближения (свою основную задачу на этот период) "на самотёк", то и оказываются после первого года совместной жизни на разных "уровнях" близости.

Почему мы "зациклились" на понятии Близость? Исключительно потому, что это понятие является ключевым для решения почти всех супружеских проблем. Вот и в нашем (Вашем) случае, все проблемы от недостаточной близости: личностной (душевной) и физической (сексуальной). Вы, конечно же, можете возразить, так как считали, что были близки достаточно. А кто измерял? Сложность как раз и заключается в том, что не зная, какой должна быть истинная близость между супругами, люди, связавшие свои судьбы, оценивают степень близости по-своему, "в меру своей испорченности", как говорится. И в первую очередь это относится к женщинам, так как не секрет, что атмосфера семьи зависит больше от жены, чем от мужа (такая вот особенность равноправной моногамной семьи). А если близость не полная, значит остаются вопросы, которые супруги не могут обсудить, тем более - решить! Это и приводит к неудовлетворённости браком. И если вдуматься, легко можно понять, неудовлетворённость в чём именно в большинстве случаев приводит к отчуждению супругов. Конечно же, это секс. Мужья ведь ищут любовниц не из-за того, что жена плохо готовит, плохо ведёт хозяйство, плохо шьёт и т.п., а из-за половой неудовлетворённости. Конечно, нельзя всё богатство взаимоотношений супругов сводить к сексу, душевная близость (родственность душ, единомыслие) тоже необходима как воздух, но интимная жизнь - основа сближения супругов. И не надо забывать, что взаимоотношения между супругами отличаются от взаимоотношений между другими людьми (родственниками, детьми, родителями, друзьями, коллегами, собутыльниками и т.п.) именно сексуальной связью - половым актом, считающимся высшей стадией человеческой близости.

Для чего мы остановились на проблемах близости, вместо того, чтобы Вам поддакивать, мол, все мужчины похотливые скоты с похабными желаниями и извращённой фантазией? А для того, чтобы найти выход из создавшейся ситуации. Легче всего во всём обвинять изменника, не стараясь его понять, и развестись. О судьбе детей не хочется упоминать, так как это будет спекуляцией, такой же как и говорить: "Он любит детей и не разведётся ради них."

Мы сейчас вместе с Вами пытаемся заглянуть в проблему глубже, чем "уровень сплетен". Ведь найти причину проблемы - наполовину решить её.

Итак, причину измены мы выяснили (хотя она и была очевидна, но не для оскорблённой предательством женщины), она в половой неудовлетворённости мужа. Правда, принять её труднее, чем прочитать, ведь из глубин сознания так и рвётся: "Я всё для него делала, а он...!" Но давайте хотя бы для начала лишь предположим, что у него все эти годы были какие-то интимные желания (даже несмотря на его удовлетворительный культурный уровень, образование и душевную близость с Вами), и он намёками пытался Вам сказать о них. А может, и пошёл дальше, но Вы остудили его пыл, пристыдив или заявив, что Вам просто противно заниматься с отцом своих детей такими унизительными, грязными и извращёнными вещами, тьфу! Как он должен был поступить? Естественно, одуматься и перестать приставать к Вам с подобными "неприличными" предложениями. А что дальше? Задавить же в себе сексуальное желание, потребности и фантазии чересчур трудно. Но речь идёт не о его мучениях (хотя у близких супругов не может быть личной боли, она должна быть общей), а о том, что вы отдалились друг от друга, не сделав очередной шаг к близости, причём не только интимной, но и душевной. Ведь, грубо говоря, Вы "плюнули ему в душу" своим нежеланием сблизиться, притереться, стать настоящими половинами Пары. И это могло произойти не вчера, а несколько лет назад. И тогда кто кого предал, если это Вы оставили его наедине с его сексуальными проблемами, его желаниями и мечтами, которыми он хотел поделиться с Вами - самым близким и любимым человеком?

Извините за обвинения, но попробуйте взглянуть на всё это с его "колокольни". Как он страдал (не столько физически, сколько душевно), не имея возможности быть с Вами откровенным во всём. И не сумев "умертвить плоть", он вынужден был искать родственную душу - не тело, так как тело Вашей соперницы может быть не лучше Вашего, а именно - душу! Постарайтесь подумать об этом без "рвания и метания", может, вспомните, когда начался раскол. Попробуйте откровенно "покопаться в себе". И если придёте к неутешительным выводам, особо не раскаивайтесь, ведь это не совсем Ваша вина, так как Вы - продукт воспитания родителей и среды. А половое воспитание и в начале XXI-го
века ещё находится в зачаточном состоянии. Но, может, ещё не всё потеряно? Решите для себя, что для Вас важнее. Конечно, Вы можете надеяться на новый брак (о детях не говорим, так как они уже - жертвы), но если Вы готовы быть ближе и сексуальней с новым мужчиной, то что мешает стать таковой с бывшим любимым человеком, отцом Ваших детей? К тому же, его связь с другой женщиной не так и сильна, ведь Вас большее связывает с ним. И если вы сможете выяснить в спокойной ночной обстановке (в темноте и в постели, желательно), кому чего не достаёт в браке, то наверняка сможете найти компромисс. Но каждый из вас со своей стороны должен думать не столько о том, что он получит, а о том, что отдаст - чем больше отдают тепла своей души, тем больше любят!